今日も仕事場はいつものように、静かで、やることもあまりないようで、寂しい午前中をすごしていまする。
　いつもと同じ淡々とした日々のようでけど、自分のひと工夫ですこしだけ、特別な毎日になったりもする。

　髪の分け目を変えて見たり、友達にいつもよりすこし優しさをもって接して見たり、そうするとおもしろいように、ちょっと楽しくなったりする。

　笑ってすごすのも一生、泣いて過ごすのも一生。出来れば笑って過ごしたい。
そして、人を元気にしたい。友達が笑っていたらあたしも元気になれるし。

最近、自分の今いる状況も、全然悪くないし、むしろ幸せだなって思える日がきそうな予感。
ちょっと前までは、隣の芝生が青くて、青くてしかたないといった状況だったし。

　あたしも成長できたかなって思う今日この頃です。

　選挙に行ってきました。日本国民なんで。
けど、選挙に行ったのは久しぶりかも。なんかめんどくさくて、選挙の場所までけっこう距離あるし、行かなかったんどけど、今回はいって来ました。

　共同通信のお兄ちゃんも、アンケートの回収に困っていたから、なんとか、書いたあげようと思って、書いてあげました。
でも、選挙に行くのは、本当にありえない格好で（トレーナーに、ジャージにめがね。）かなり家スタイルみたいな。こんなんで、友達になんか全然会えないよってな具合にやばかった。（じゃあするなよ）って感じなんやけど。

　午後からは、家族でお買い物してきました。そこで、服も買ってもらってしまっちゃった。ラッキー。たまには、家族と出かけるのもよいなあと思いました。

　夜は、バレーボールの感動的な試合を堪能して、メールして寝ましたといった感じです。

　今日は、友達のお誕生日会に呼ばれていってきました。学校の授業があったんで、ふる参加はできなかったけど、色々な人に会えて、とっても楽しかった。
　そこでの出来事。ちょっとドキッとしたこと、たりました。やっと、前の彼氏を忘れられそうです。
そりゃ、思い出すと、好きだし、出来ればずっといたかったなって思うけど、それはそれ、という事で割りきることが出来そうです。

　長く、苦しかったけど、やっと忘れられそう。
きっと、身近なところに幸せは潜んでいるのかもね

　あたし自身、実は、学校のクラスの飲み会と誕生日会と迷っていて、先に約束した方にいったんだけど、いって良かったです。詳しい話は秘密日記に書きます。

　相手にとってさほど重要ではなくても、自分にはバカみたいに重要で、大切なものがある。あたしの大切なものは、相手には重要じゃないようだ。
分かっているけど、そう思う瞬間が少し悲しかったりする。

言葉1つとってもそうだ。
たまに、なにげない一言で傷ついたり、元気になったりと、言葉の使い方、言いまわしで、良くも悪くも取れたりする。私自身もきっとそうやって、人を傷つけているんだろうな。けど、自分が傷つかなきゃ、自分が傷つけたことも、どんな言葉が嬉しいのかもきっとわからなかったりするんどろうな。

　段々、秋から冬へと季節は移り変わってくる。寂しい思いはやっぱり消えない。。周りにいる人を大切に思いたいという反面、楽しかったあの頃にもどりたいと、思う時もある。悲しいこともも嬉しいことも全部話したいよ。

　お泊りの次の日、友達と先輩と一緒に、前大学の学祭に行ってきました。後輩の冷やかしと皆に会うのが目的！！
　朝起きるのが遅かった為か、出かけるのが遅くなってしまったけど、友達の家から2時間ほどで、前大学に到着。
　楽しくもあり、ちょっぴりセンチになる学祭でした。大学院に通っている、サークルの同級生、社会人1年目の同じくサークルの同級生、関西に帰ってきた先輩、仕事に疲れていそうな先輩方、かわいい後輩に会って来ました。
　皆、ほとんど変わりはなかったんだけど、ただひとつビックニュースが。私が一時、やばいくらいに惚れそうになっていた、サークル同級生に彼女が出来ていた！！！！別に、ショックではなかったよ。むしろ、輝きが失われていて、自分のみる目のなさに、落胆したよ。あんましかっこよくない。しかも、髪がやばい・・・。（ごめん、ひどいよね、けど率直な感想）こんなんみせたら、おまえが言えた立場かと飛び蹴りされそう。

　彼女の評価は避けます。自分がいえた立場じゃないんで・・・。かわいいんじゃなーい？ということに留めておこう。あの性格の難しい彼を頑張って操縦してねといった感じです。末永くお幸せに。

　帰りは、あたしは大阪、先輩は神戸、友は京都で買い物があったので、3時ごろさよならして帰りました。
　帰りに、大丸で「ガラムとマサラ」のカレーパン購入。。皆に受けてよかったです。

　今日は、某有名大学大学院に行かれている、前の大学のサークルの友と、サークルの先輩とで、友達の下宿先で、なべアンドおとまり会をしちゃいました。。。
　楽しかった、楽しかった。友達と一緒にスーパーで買い物をしたんだけど、おでんにしようか、なべにしようかといってるうちに、おでんと鍋の材料両方とも買ってしまって、楽しい鍋が出来ました。。
ごぼうてんやはんぺん、巾着もちをポン酢でたべるという新しい発想。意外にいけるかも。。。
　お昼は友達と2人でパスタを食べたんやけど、美味しかったわ。。
　
先輩が来るまでは、友達とまったりしながら恋愛や近況のこと話したんだけど、友達も、なかなか実験がうまくいかないみたいで落ち込んでて、あたしはあたしで、彼氏と別れてからのこと少し元気になれたことを話した。

　先輩がきてからは、鍋パーティー。。。先輩のかっこいい彼氏の話でもちきりだったけど、楽しかった。泊まって、ゆっくり皆と話せて、あたしも少しは楽になったし、きっと、いい人にめぐりあえるよね。きっと。

　先輩にワイルド・ストロベリーの栽培セットを頂きました。ありがとう先輩！！！育てて絶対に幸せになります！！

　昨日、子どもとかなりはめをはずしてあそんだので、今日はかなりお疲れ気味。。。
　最近、寝るのが遅いからか、体がすっきりしない日が多いのは気のせいではなさそうだ。

　しかし、今日はわりかし仕事に余裕があるので、日記を打つことも可能なのである。
そうだ、前まで入れていた、元彼氏のお姉さんの日記、お気に入りから削除しました。なんかね、見てたら悔しくなるんで・・・。（既婚者であり、旦那さんと一度別れゴールインしたから）もう彼に関するものをなるたけ消さないと、前には進めない気がして・・・。別に消して日記を読まなければ、比較して卑屈になることも、悔しくなることもない。

　ひとつ愚痴が・・・・。前にね、卒業式の日元彼氏のお母さんにあったのね、それまで彼氏が、あんまし母親にあわしたくないのか、会う・会わないでもめた。それに、一度お姉さんとその子どもにも会ったことがあるのに、あったことない風にしってって。

　んーー？？？？？ありえへん。なんか、嘘の上塗りして、あったことをなかったことにするあたりがはっきり言って許せないし、今もありえないって思ってる。人の悪口をいうのはよくないけど、真実はひとつでしょ？？？

　彼氏はいつもそうだった。なんでも親に隠して、取り繕うあたりが親に頭が上がらない子なんだって思ってた。たしかに、あのままいったら、親に頭の上がらない旦那の元、一生田舎で暮らさなきゃならなかった。良かった。目が覚めました。
やっと次に進めそうな予感です。絶対幸せになってやるううううう！！！！！

　昨日、小学校のインターンシップに行った。そこで、ちょっとショックな出来事を知る。私自身、自分が彼氏と別れた時は、悲しくて、不幸のどん底にいるような気分だった。

　けど、本当に大切なものを失った子どもがいることが分かった。詳しくは、秘密日記に書きます。
　今日は、5年生の先生がいらっしゃらず、5年生の指導補助、3年生の指導補助をメインに行った。楽しくいれた。
　けど、まだまだ課題が多く、自分なりの糧にしていこうと思った。
　昨日改めて、教師ににりたいな。と思った。自分が出来ることは、本当にささいなことかも知れないが、それで他の人が少しでも喜んでくれたら、悲しさを半分にできたら、私は嬉しい。
子ども達の笑顔があたしの今の原動力であり、生きる力だったりする。

　前の彼氏についてかなり、そう思った事がある。B型の特徴なのか、はたまた、カレのとくちょうなのか、今はよく解らないが、生存競争の為に、オスがメスを略奪するビデオを昨日学校の授業で見たが、それによく似ている。

　結局、人を好きになるのも、恋をするのも生理的欲求に近いものがある。人間だって生物だし、ただ理性を持ち合わせる高等動物なだけで、本能では、恋をして、結婚をして子孫を繁栄させる、優秀な遺伝子を残すといった本能は他の動物と変わりはないのかもしれない。

　そう、考えると、「カレじゃなきゃだめ」の思いはなんで出てくるんだろう。。他にも優秀な遺伝子を残す候補はいるはずなのに。。。

　生物的に考えると、恋愛というなんとも素敵にみえるものも陳腐なものに思えてくる。。でも、素敵な恋がしたい、そうも思う。人間は生まれていつかは死に至る。そして忘れるという素敵なことも備えている。

　私が幸せだと、実感できる時はいつなんだろうな。たまにこの時は凄くし合わせって実感できる時がある。悲しい事があるから、幸せを感じるし、いい事と悪い事は皆トータル的には半々なような気がする。

　今の目標は彼氏を見返すような、素敵な恋愛をすること。後は例のカレと仲良くなりたい。最近その
気になる彼の笑顔に癒されています。なんかほっとする。あの笑顔のおはようには。心の中があったかくなる感じ。

　
そんな小さな事が素敵だと思える今日この頃。

　今日は、インターンシップ先の小学校で、ボランティアです。学校の名前は、個人情報なので、伏せときますが、とってもいい小学校です。

　そこで、ちょっとした発見をしたんで、紹介。。
ある、子どもが、「この先生大好き」っていって近づいてくれたんで、ラッキーラッキーと思ってたら、あたしにべったりで、甘える、甘える。だっこにおんぶは当たり前。。。給食の席まで隣で、また、それが誰かに似てルナーって思ってたら、誕生日の話になって、前の席の子どもが、先生何歳？？
ときいてきたので、正直に24歳と答えました。
そいで、何月生まれの話になり、そしたら、その甘えたの子どもが、「2月15日」といったんだよね、


・・・・・・。んん？？？あーーーーーーっ。元カレの誕生日？？？やん。誰かに似てると思ってら、奴だわ、奴。まだ、ラブラブ全盛期のカレにめっちゃにてる。しかも、その子は、小二にして、キス魔であり、バレンタインデーにチョコをなだるという最低な男の子でしたとさ。私の元カレも、ちなみにキスが大好きといっていました。

　きっと、小二のカレはあたしの元彼氏のような道を歩んでいくのだろうと思った一日でした。

　っていう森高千里の曲があったけど、正直おぼさんには、なりたくないなああ。。。森高がおばさんになっても、かわいいままだから、きっと泳ぎにはつれていってくれるよ・・・。

　黒木瞳みたいな年の重ね方はしたいと思うけど，ゴムぱんはいたり、安さめがけて走るようなおばさんは、やだ。なんとなく、私の感じるおばさんはそんな感じ。子どもがいても、ナイスバディーはキープしたいし、仕事もバリバリしたい。昔から専業主婦だけには、なりたくないと思ってたけど、その気持ちは今も変わってないみたい。でも、両方とも、こなせるほど器用じゃないし・・・・。
まあ、結婚できひんかもしれんし、今は早くお母さんになりたいけど、旦那さんはいらないなあ。。

　なにがよくて、なにがよくないかは、個人の判断だけど、いつまでも若さを保っていたいしなあ。。。あーあ、その為に早くジムに行きたい！！

　こんなことを考えるのも、彼氏と別れて全然お洒落というものをしておらず、女を捨ててたんだね、なんか、それ以上に思い悩む日が続いて、お洋服は好きだからちょくちょくかってたけど、化粧が・・・・。でも、最近、これではやばいと頑張っていたり。。そしたら、すこしげんきがでてきて楽しくなった。。

　この何ヶ月、めいいっぱい苦しんだし、もう苦しまなくてもいいんだなあと思ってきた。幸せになる権利はだれだって持ち合わせているんだし、彼よりも幸せにになって、いつも笑っていれる環境が出来れば、別れてくれてありがとうとすら言えるようになる気がする。

　今、少し気になる人がいます。あんまし喋れないけど、いいなあって思う程度。けど、他に目が向いてきただけでもあたしにとってはかなりの成長。
　この気持ちどうなるか分からないど、大切にしたいな。

　今日も仕事がなさそうな予感。上司が出張のため。

　

　昔、まだ夢が多かったころ、「なるには」ブックスという「医者になるには」とか「外交官になるには」などという本があった必死に読んでいたことを思い出した。
　
　あの頃は、何にでもなれる気がしたけど、今は、諦めて、夢が小さくなっている気がする。夢が現実に近い手に届きそうな夢である気がする。

　まあ、矢田亜希子になりたいっていうありえない夢もあるにはあるけど・・・・。

　こんな話で、本題が逸れてしまったけど、「いい女になるには」の本もついでに出して欲しいなあ。そして、素敵な男性に好かれるには・・・。とか。
そしたら頑張って読むのに・・・・。いい女になるため今気をつけてるのは美容。

　最近、コラーゲンものもかどうか検討中。とりあえず、最近買った洗顔は高いからかしらんけど、調子が良い感じ。。

　なんか、日記になってないな。うーん、昨日のことしかかけない・・・。

　彼氏への思いが完全にふっきれたかといえば、それは嘘になる。けど、私自身すこし客観的に見えたこともたくさんあって、物足りなさを感じていたことも事実だった。まあ、そこれへんは、育てる自信があったけど。。。

　それよりも、あんだけ楽に話せる他人が次にでるかは疑問やな。彼氏は、付き合ってきた年月だっていってたけど、そうじゃないと思う。お互いの価値観とか、物の見方とか、どんなものを好むかとかによって絶対変わってくると思う。

　付き合ってても、結局、価値観があわなかったり、自然体でいられない付き合いならしたくないな。空気と水のような、あることが自然だけど、ないと生きていけない、そんな関係じゃないと、共に歩んでいきたいとは思わないな。

　うーん、なにかいてるか分からなくなったな。とにかく、今は、自分の素敵度をUPUP！！！！


　昨日素敵な格言を聞きました。
「自分がどうやっても手にいれることが出来なかったものは、手にいれないほうがよかったのです。」
　　　　　　　　　　　　　マザー・テレサより。

　

　今日は相当暇なようです。忙しい時なんて日記を更新しようとすら思えないから。最近は、課題が多くって、多くって（学校の）やばい、やばいの毎日です。
　ある歌手を通じて出会った人から最近よくお誘いがくるんだけど、どうしても、過去の失敗（8月の日記のキス事件）があるので、前に踏み出せない自分がいる。

　でも、実は、そこまで好きじゃないし、結果的に相手を傷つけるなら安易な行動は取りたくないのが本音。男の子と遊びに行くのは楽しいし、気分転換になるけど、結局2人で遊びに行くと、将来的には、付き合ってになることが多いから、もう、そういうんはやめようと思って。

　前の彼氏と付き合ってる時、モテモテの女の子が彼氏をどうして作らないのか聞いたことがあったんだけど、その理由が、みんないい人なんだけど、すきとはちょっと違う。私は、その場しのぎの恋愛じゃなく将来もきちんと考えられる人と付き合いたいからといっていた。その子には（前の大学で）3回のころに彼氏ができたんだけど、その時「やったー」っておもえた、前に誰かに告白された時は「どうしよう」としか考えられなかったって言ってたんだ。

　最近は、会ってないけど、たぶんまだ付き合っているはず。私も次は「やったー」って思える人と付き合いたいな。その場の楽しみじゃなく、将来的なことも考えて付き合える自分にあった人を探したいなと思う今日このごろです。

　

　全然、日記が更新されていないことが判明。っていうかなんか色々あって書かないことが多くなってしまいました。
　気がついたら、10月も終わりを迎えそうな勢い。。。やばいっ。こんなはずじゃなかったぞ。
　今日からは気持ちを切り替え日記を書くことにします。
　後期の授業が始まりました。私は今夜間大学に通っています。うーんと、ある免許を取る為なんやけど。
　元彼とは、お別れしてそのまんまなんですが、だいぶ気持ちも落ち着いてきて、一人で前を向けるようになりました。時間に感謝。友達に感謝。
　忘れることは一生ないけど、受け入れて、前にすすむって」ことはできるような。たまに泣いちゃうけど、泣きたい時は素直にないて、元気を取り戻すってかんじです。

　今は、目標に向かって進む毎日です。そんな自分が第好きだなって最近は思います。

　最近スキンケヤにだいぶこっています。最初は、絶対綺麗になって、見返したいっていう気持ちだったけど、今は純粋に綺麗になっていく肌を見ていくと、努力は報われるかなって思ったり。頑張れ。あたしってかんじで。

　あとの近況報告っていうのんはあんましないな。友達に別れた奴が増えたとか、洋服買ったとかそのくらい。とりあえず、ちょっとずつしか日記は更新できないかもしれないけど、なるべく頑張ります。

　昨日、大学の友達と恋愛について、ちょっと深い話をした。あんまし込み入った内容は、どんな友達にでも話せるわけではなく、彼女だったからこそ話せる内容だったのかもしれない。

　彼女も同じ24歳。この年齢って結構中と半端だったりする。夢も追いかける事もまだ可能だし、かといったら結婚して幸せな結婚生活を送ってる人もいる。

　私と友達は前者の方で共通の夢を持ついわば同士みたいなもんだ。考え方も似ているトコも多少はある。そんな彼女との最近の共通点は、別れた日が一緒ということだ、しかし、彼女は振った立場・あたしは振られた立場ということだ。

　そんな彼女とのお題は、「恋愛にとっていわゆる深い関係は必要なのか」ってこと。あたしは結婚までいややってけど、段々考え方が変わった事を伝えた。彼女もお互いが責任も持てて、お互いが思いあえればいいっていう結論に。。。。

　それで、2人の疑問は、次に付き合う人と前に付き合ってた人と比較するんではないかなって事。おsれが怖いってこと。けど、年齢的にそれなしで、次の恋愛も考えられないねって事だった。

　どうなんだろう、好きになっちゃえばそんなことも飛び越えられるんやろーけど、あたしにはそこんとこがどうなんだろって思う。

　誰か複数人と付き合って来た人初めてから、2人、3人と付き合っていって、比較するんかどうか教えてください！！！！
　

　やばいくらい日記をやめていた。本当は書きたかったけど、なにかしら書く気がなくて・・・。
これからは少しずつでもいいから思ったこと書き残して行きます！！！いつか前の彼氏にもわかってもらえるように・・・・。

　昨日、その前とまだまだ復帰が無理な私は、夜に電話をかけたりなんかする。。。。
前の日に電話した時は、正直いって反応がきもいほど悪く腹が立って仕方がなかった。
「あんた、何様のつもりやねーーーーーん。」
みたいな。仕事で忙しいかもしれんけど、人間としておかしい（あたしをうざいと思ってるだけかもしれんけど・・・。）

　とりあえず、言いたいこといってやろうと思ってメールで言ってやった。←悔しいし、腹立つから。
なんとなくすっきりしてたら電話がかかってきた。

　とりあえず、あたしに気持ちがないのは分かったけど・・・。まあ普通に話せたんでよし。みたいな。前までめっちゃすきとかいうてたくせに、と身勝手な彼にかちんときながらも、まあまあ楽しかった。

　とりあえず、デートの約束はとりつけたんで、ここに書いておこう。忘れてそんな約束したっけっていわれたらここを見せて主張するため。
まあ、そのころには、どうでもよくなってしまってる気もするけど。

　とりあえず、それまで楽しみながら，自分を磨いていこう。結局、どっちにころんだとしても自分を磨くことはいいことだと思うし。。。。そこで、彼以上に出会ってしまったらHAPPYHAPPYやし。彼のトコに戻るにしても、前みたいな関係とはちがった関係が作れる気がする。

　とりあえず、今行きたいのはスポーツジム。運動の秋！！！頑張るぞ。

　最近、あたしのはまっていたドラマ元カレが終了したよ。やっと終わった。というか良かった。良かった。

　奈央ちゃん（内山理奈ちゃんがやってる役）にはわるいけど、あたしは、初めから真琴ちゃんを（広末涼子ちゃん役）が好きやったな。なんか、男に結婚をせがんだりしなくて、さばさばしてる彼女の方がたよんないとうじ君（堂本剛くん役）にはあってたような・・・。

　とにかく、似たような境遇を背負っているあたしだからこそ、真琴がいいっておもうんだけど・・・。

　あたしは、一体これからどうなっていくんやろ。たまに不安にも思うけども、毎日を精一杯生きるしか、今自分に出来ることはないなとも思ったりもする。
　今は自分磨きの時かしら。磨くってなんだろう？？まあ、頑張ろう。

　昨日、友達から初めて「生まれてきてありがとう」って言われて、一瞬ひいたけど、すごーーーくびっくりした。初めてそんなこと言われたなあって。24年間そんなこと言われたことなかったな。
あたしがいてくれて良かったって言われたことあるけど・・・。

　他人に必要とされることは、人生の中で多分一番嬉しいことなんじゃないかな。ってさえ思う。だから、もっともっと人に必要とされるような人間になっていきたいな。

　最後にドラマ「元カレ」の中で内山理奈ちゃんが言った一言「私は自分の事を一番好きっていってくれる人を探すから・・・。さようなら」あれは、ほんまに感動。。。

　愛し愛される人さがすぞおおおーーーーー。

　日記の更新が、出来なかったのは、沖縄に行っていたんです！！！初の石垣島。しかし、しかあーし、これが、恐怖の始まりとは・・・・。とにかく
沖縄日記はじまり、はじまり。

　今回は、7年ぶりくらいの家族旅行。今まで受験やなんやらかんやらで行けなかったから、せっかくということで沖縄へ・・・。

　この日に沖縄の下の方に台風はあったんだけど、飛行機が欠航になってないってことで、GO!!!!


　天気は大阪は晴れ。朝6時半の電車に乗って伊丹空港へGO!!空港は修学旅行の子どもやビジネス・マンでごったがえしていた。

　朝ご飯を食べてなかったから、とりあえず伊丹空港で、パン屋を探すと、アンデルセン発見！！！アンデルセンはあたしの大好きなパン屋で、心斎橋の大丸と京都伊勢丹の中に入ってるのしかなかったので、偶然の再会にドッキ−−−−−ン。サンドイッチめちゃうま。

　機嫌よく、9時に飛行機は伊丹を飛び立った。飛行機の中ではビンゴをやったり、音楽聞いてたら、すぐに那覇までついちゃった感じ。


　ここで、乗り換えて石垣空港へ。那覇のお天気もままあ良かった。石垣までの飛行機は、JTA（日本トランスオーシャン航空）というマイナーな飛行機。
小さい飛行機だがなかなか快適で、飛行機の中から、宮古島の赤屋根がはっきり見えた。綺麗だなあと感心しているとすぐに到着。

　石垣空港は滑走路が狭いのでブレーキがきつめにかかり、結構ううっ。て感じだったけど。


　飛行場からレンターカーで、ホテルまで行ってチェック・イン。お昼を食べて川平湾へ行く事にする。

　川平湾とは石垣の中でも一番綺麗な浜である。ここでグラスボートに乗って珊瑚を見学。船のお兄さんがかなりかっこよく、グラサンがかなり似合っていた。

　珊瑚や色とりどりの魚にうっとりしていて、グラスボートに乗り終わった後は、ホテルに行く事に。後々考えるとこの日はかなり充実していたような気がする。

　夕飯はホテルで、八重山そば、ゴーヤサラダ、もずくそば、ジューシーおにぎり、ラフティー（かくに）をわけわけして完食。うまかった。

　台風がきてるけど、明日は、西表・由布・竹富島観光の予定・・・。どうなることやら。。

　このタイトルをつけたのは、この二つは、＝にはなるときもあれば、ないときもある。現実には、すきだけじゃだめなときもある。


　これは、あたしにも当てはまることで、結婚しよーね、っていってた彼氏と別れてしまった。最近相談をうける男の子もそのうちの一人で、家の事情やその他色々な事情から大好きな人とけっこんできない。

　
これって、お互い好きなのにかわいそうだなあと思う。好きで結婚したのにうまくいかないことだってある。浮気をしないと思ってた人が浮気をしたり・・・。

　

「結婚」って一体なんなんだろう。小さい頃は好きなら結婚できる。したいと思えると思ってた。でもでも、実際は色々なしがらみがあって、それが出来ないこともあることも知った。


　「縁」っていう言葉って、簡単であって、深い気がする。なにか見えない糸で操作されているみたいに、さくって物事が進む事もあれば、全然だめなこともある。努力してもしてもたどりつけない所が人間にはあるのかもしれない。

　

あたしは、この「縁」という言葉をすこし信じてみたい。最近友達の結婚ラッシュ。。初めて焦りというものを感じた。けど、運命の相手なんて、何歳で現れるかなんて、誰にも分からない。

　
　けど、そのしっぽが見えたら、迷わずそれを掴む事が出来たらいいなあ。

　最近、仕事が終わってから、買い物に一人で出かけるのがかなりのお気に入り。彼氏がいる頃は、お金を貯めて、彼氏が大阪に来た時はリッチに遊びたいって思ってたけど、今は、自分の向上の為にお金を使ってみようと思い始めてすごく楽しくなった。

　結局、私は彼氏がいる時、自分を磨く努力なんて一切しなかったなあって反省。。。。洋服は大好きで、買いに行く事は多かったけど、スキンケアは全くしてなかった。彼氏がいないと俄然、内面・外面磨きに燃えてしまうんだけど、彼氏が出来たとたん安心しきってしまってめんどくさくなっちゃうのよね。反省。

　ということで、秋物GETしに買い物にいきました。＠天王寺みたいな。あたしのテリトリーなんです。はんまは、仕事場の近くの心斎橋に行きたいんだけど，なんせ家が天王寺から30分なんでね。なるべく早く帰れる天王寺でお買い物なんです。

　今日は、ピンクの薄手ニットを購入。。。素敵なリボンがついたボートネック。かわいいっっ。と一目ぼれしてかっちゃった。えへ。
店員さんにもおだてられて買っちゃった。お金ないのに・・・・。とりあえず、秋はおしゃれをメインで！！！食欲もついでに（笑）

　次は、帽子と、ベルトなどの小物類に挑戦したいと思ってます。